terça-feira, 20 de outubro de 2009
sábado, 17 de outubro de 2009
Vídeos da animatunes
Funk da quebrada
we are the soccer
Bobina: fenômeno alvi-verde
Markinho FEBEM : o papagaio da mina
Rap da pirataria
Charge da band
Rap da volta
Coração Valente
Ronaldo e Ronaldinho ao quadrado
HE-LUX
Ronaldo e os travecos
Logo Logo Mais!!!
Frases idiotas
Centenas de Frases Idiotas
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla.
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).(Dedicatória a Maikon)
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê!
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!! Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo. Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis! Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!! Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem! No avião, o medo é passageiro! Crime não compensa... então meu emprego é um crime??? Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado. Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei! Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO! Terra está 98% cheia. Delete quem você puder! Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel! Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado! O futuro nunca aconteceu. Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono. Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD! Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato. O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela. Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres! Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo! O que ele quis dizer com 'meio devagar' ??? Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-( Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo? Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro. Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas. 66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta! Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿ Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário! Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline! Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular. Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir! Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows! Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar. O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado! Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE! Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos. Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada! Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$% Drogas? P/ quê? Já tenho Windows! Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa... Quando tudo vai bem, algo vai dar errado! CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry! Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
MG-DOS: deleta o trem? (C)laro uai! (N)ão, sô!
< Assine E-mail SAC Canais font face="Arial">Namorada é uma versão shareware, mulher é a versão registrada!
Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).(Dedicatória a Maikon)
Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
Esta tagline não possui mensagem!
Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
O meu mouse estuprou a Minnie!!!
Não roube, o governo não gosta de concorrência.
:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
"Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(
Caloteiro: vendedor de calotas!
Quem planta maconha colhe cana.
Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
Nada é tão fácil como parece.
Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!
Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
Falem mal, mas falem do Windows!
Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
Em terra de olho, quem tem cego... errei!
Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
SexNet: online, offline, online, offline...
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
Relógio que atrasa não adianta.
A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
No fundo, sou bastante superficial...
Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
A tagline saiu, quer deixar recado?
Eu odeio a censura porquê
Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
Você tem um micro? O meu é enoooorme!
Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
- Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
>-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!! Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo. Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis! Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!! Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem! No avião, o medo é passageiro! Crime não compensa... então meu emprego é um crime??? Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado. Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei! Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO! Terra está 98% cheia. Delete quem você puder! Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel! Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado! O futuro nunca aconteceu. Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono. Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD! Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato. O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela. Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres! Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo! O que ele quis dizer com 'meio devagar' ??? Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-( Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo? Mulher é igual filme fotográfiko: só se revela no eskuro. Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas. 66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta! Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿ Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário! Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline! Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular. Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir! Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows! Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar. O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado! Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE! Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos. Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada! Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$% Drogas? P/ quê? Já tenho Windows! Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa... Quando tudo vai bem, algo vai dar errado! CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry! Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu
Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
Uma tagline puxa outra...
CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
Nada melhora com a idade.
Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
Sempre é o dia errado do mês.
Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
A União faz açúcar!
Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
"Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
MG-DOS: deleta o trem? (C)laro uai! (N)ão, sô!
< Assine E-mail SAC Canais font face="Arial">Namorada é uma versão shareware, mulher é a versão registrada!
Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
O futuro nunca aconteceu.
O pior cego é aquele que anda sem bengala.
QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
Taglines - vc precisa saber evitá-las!
Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
Esta mensagem não possui tagline!
Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
99 - o número da besta plantando bananeira!
Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
Quem espera, sempre cansa...
Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
Quem ama o feio leva muito susto.
Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!
Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
Amor é uma questão de química, Sexo de física.
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
Tagline não se cria, se copia!
Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
Quando um não quer, dois brigam.
Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!
Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Piadas de japonês
teria Piadas de Loira
Piadas de loira
Quadrinhos
Loira e seu cão perdido
Piadas
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Finish him:
| Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha? Resposta: Porque incha. |
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